我必须面对萍儿，这是我情感和生命的归宿，我必须对萍儿负责，这是我生命中同样另一个让我不能舍去的女人。我将和萍儿最终一起走进婚姻，走进生活，走进柴米油盐醋。
或许真正的爱情很多都不会走进婚姻，而走进婚姻的也未必就不幸福，或许婚姻里的那份习惯和责任，就是爱情和婚姻的交织，就是生活的真正还原。
在将那份爱深深埋藏的同时，我要承担起对萍儿的责任，我曾经深深伤害了蓝月和萍儿，现在，蓝月刚刚获得一份安宁和平静，我不能再去惹是生非；我曾经无比残忍抛弃了萍儿，现在萍儿正在回归中享受那份简单而知足的快乐和幸福，我不能再戳伤她的心。
很多事，得到的和得不到，拥有的和失去，不必哀叹命运不公，这都是命运的必然。
现在的一切都是命运的安排。
我痛苦地想着，想到痛的深处，几欲而不能呼吸，窒息的感觉让我在苦痛中体味着阵阵快意。
或许认命是我最好的选择。我默默地想着。
我生命的步履已经跨越青春的边境，快乐和忧伤也和着生命的节拍变换着不同的节奏，一路涤荡着我的魂灵，因为世界的多变，总感到生命的步履愈来愈蹒跚，好像飞扬的青春不再激昂，而沉寂的忧郁却越来越逼进我的灵魂。
既然我已经选择了认命，为什么却又如此一次一次要被一些事所刺激所酸痛所妒火，难道我内心深处的灵魂还在起着不安地骚动？我青春热烈的身躯和大脑，为何还要不停地进入忧郁的境地？
我感觉自己像是深墙里的囚徒，无比渴望外面的世界，却又不得不面对无法逾越的那道藩篱，那道心灵和肉体的藩篱。在一次次的跳跃不能达到之后，只能选择面对现实，只能恪守着本分的原则，去走完一生的路。
我的心绪愈发忧伤而抑郁，我的灵魂和肉体在无边的黑暗中游离，漫无目的地游荡着。
我知道，只有在这样万籁俱寂的黑夜里，我才能有自己自由的思想空间，才能让自己的灵魂去万马奔腾，虽然肉体仍被束缚，可我的思想我的灵魂无法遏制地向外喷涌，向外冲突。
夜渐渐深了，我拥抱着萍儿，带着无比的孤独和苦楚，寂寞地思考着，瞪视着黑暗中的空气。
有时候很讨厌自己，讨厌自己为什么要有思想，有时多么渴望自己成为一个麻木而无知的人，在浑浑噩噩中过着满足的生活，在我的心被万虫啮齿的时候，我渴望自己的思想死去，希望自己的大脑停止运转。
迷惘回望走过的生命之路，我不停问自己：这条路的方向是你的选择吗？怎么看不到你以前的梦和情怀？为什么没留下你豪情的印痕？
因为这迷惘的回望，迷失自我的忧郁如深秋的萧瑟一样包围着我，于是我想过改变一下行走方向，在全新的方向里找回自己的梦。但人生要走的路不只一条，在黑夜里我无法确定最适合我的方向和路，人生的羁绊太多太多，我能在肩负责任的重压下找升华自己吗？我有那种勇气和胆识去挑战世俗吗？
因为太多的不确定，我只能被动前行，也因为被动前行，迷茫的忧郁不停嗜咬我脆弱的灵魂。
如果今生不和你相识，如果没有曾经的山盟海誓，我是否就没有这么多的孤独？我无力的眼神看着窗外没有月光的夜空，怔怔发呆。
如果今生不和你相识，我怎会这样无数次游荡在夜的深处，把思念写在你背后，享受孤寂无数，看着你到处漫游，留下浅浅深深关于曾经那些爱的痕迹。
我在黑夜里轻声叹息。
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