我试着输入几个密码，先是蓝月的生日，失败。
接着我的生日，仍然失败。
接着是蓝月的手机号码后几位，仍然失败。
蓝月办公室的电话号码，失败。
我办公室电话号码，失败。
楚哥的手机号码后几位，失败。
楚哥办公室的电话号码，失败。
楚哥的专车号码，失败。
楚哥的生日，我不知道。
搞了20多分钟，没有任何收获。
我灰心丧气瞪着蓝月的电脑，看着文件夹的名字：江月何年。
何年，江月，年，月。
我脑子猛地一个激灵，立刻输入我和蓝月第一次发生关系的那天日期。
老天，终于成了！原来密码是我和蓝月第一次酒醉做那事的时间。
文档打开了，我又瞄瞄门口，像做贼一样，急切看内容。
蓝月的文字很散漫，很随意。
我凝神看：
从来没有给自己写东西的爱好，不是懒惰，而是不敢面对自己，不敢剖析自己，因为总想让自己逃避，因为不想让自己在苦痛里纠缠太久太深。可无意中看到小家伙优盘里的心语，触动了内心的敏感神经，他写心语，那我也写点，就当自己和自己闲聊，就当世对着小家伙在梦里聊天。
我不敢叫他阿枫了，即使是我一个人，自己对自己的时候也不敢，那会让我太刺痛自己，可我还是想暗地找一个亲密而又不伤痛自己的称呼，那就叫他小家伙吧，这个称呼很好玩，谁都不会知道，只有我自己明白。
看到这里我笑了，心里暖暖的，继续往下看：
此刻是深夜，我还在办公室里忙碌，刚弄完一个材料，唉，好累，腰酸背痛，这时候，要是有人给我捶捶背揉揉肩，多好啊。此时小家伙可能早已进入梦乡，抱着他的萍儿妹妹，我却还在电脑前忙呢。
看着窗外深邃静谧的夜空，看着夜空中那轮皎洁的月亮，我心里突然潮涌，此时，我想的盼的念的比谁都多，好像整个世界把我的身心抽走了。很多时候，在我独处的时候，我觉得自己很脆弱，白日坚强的外壳此刻仿佛被击破，我静静沉思着，内心情感的潮水不停涌动着，突然有想流泪的感觉。
这么多年来，除了在小家伙跟前，从没在任何男人面前流过泪。可在我一个人的时候，每每回忆往事，却总止不住泪水奔流，无法自抑。不知道有多少这样的夜晚这样的流泪，我想让自己坚强起来，可总是无法做到。
想起了爸爸妈妈，想起了弟弟，想起了我爱的和爱我的人。在这样的时刻，我会痛彻心扉，我的天空和心情一片灰色，无助的感觉。此时的我有很多委屈，却不知对谁说起，回想过去，我无法用文字告诉自己不可以流泪。
小家伙，你看我多虚伪，即使丢了泪水心里却还一直舍不得放弃文字。也许时间怎么流逝也带不走我心中的伤，也许一旦付出就再也找不回来了。一直对自己说，我可以很坚强，我一定可以，可一到了深夜的时候，我的心又出卖了自己。
活得好累。
好累好痛。
不知是自己想的太多，还是找不到自己，其实不知道这是第几次小家伙让我痛彻心扉了，有时恨自己为什么执迷不悟，有时想不认识小家伙多好，既无伤心也无痛苦，然而现实是这样，我认识了他——这个可恶可爱的小家伙。
以后的日子，我只能在伤痛中选择沉默。这种伤痛和沉默不知何时才是尽头，没人可以告诉我，也没人可以决定我。我一直以为可以骗自己，我在自欺欺人。
我们注定是这样的结局。为了小家伙和萍儿的幸福，我只有默然离去。
一直以来，情感对我来说都是一种奢望，一种永无结局的期望。因为小家伙给了我一个璀璨的梦，给了我无数感动。当我全身心去投入这个梦，一步步陷进去的时候，不能自拨的结果是作茧自缚。
爱不能说痛，我于是忍住，但泪可以忍住不掉下来吗？不，因为此时我已泪流满面……
看到这里，我的眼睛湿了。
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